看父母怎么毁掉孩子·过度提醒

在上一篇文章中《看中国「家长」怎么「亲手毁掉」自己的「孩子」》我谈了，家长以 “为孩子好” 为初衷，通过包办选择、隔绝挫折、框定标准、否定打压这四种过度干预的方式，剥夺孩子的自主选择权、抗挫能力、个性发展空间和自信心，最终磨灭孩子的天赋与棱角，使其沦为平庸。

同时文章也提出：自驱力是孩子摆脱平庸、走向成长的核心，而建立精神激励回路是培养自驱力的关键。孩子之间的核心差距不是智商，而是自驱力，即无需外界催促，主动朝着目标行动的内在力量。

文章还重新定义了 “吃苦”：真正的吃苦不是体力劳作，而是延迟满足、控制欲望、长时间聚焦目标的自制力，以及在这个过程中忍受孤独与非议的能力。

今天我接着聊家庭教育这个话题「过度提醒」。

什么是过度提醒？

过度提醒指的是在对方已经明确知晓、能够自主处理，或提醒频次、方式超出合理范围时，仍然反复、密集地进行提示的行为。

这种行为往往会给接收方带来困扰、压力甚至反感，比如家长一天内数十次提醒孩子写作业，或是同事反复催促已确认推进的工作事项，都属于过度提醒。

心理学中是怎么定义过度提醒的？

1. 人际边界侵犯

过度提醒本质上是对他人心理边界的跨越，属于人际边界侵犯的一种表现。心理学认为每个人都有专属的心理边界，涵盖自主决策、私人空间等领域，反复提醒会让对方感到自主权被剥夺，进而产生抵触情绪。

2. 控制型行为

部分过度提醒的背后，隐藏着行为发起者的控制欲。这类行为属于控制型行为范畴，发起者试图通过频繁提示来干预对方的行为节奏与选择，以满足自身的掌控感，常见于亲子、亲密关系或上下级互动中。

3. 负强化效应

从行为心理学角度看，过度提醒可能陷入负强化的循环。比如一方因担心对方失误而反复提醒，若对方某次因提醒避免了错误，会强化发起者的提醒行为，使其后续更倾向于频繁提示，形成恶性循环。

4. 焦虑投射

过度提醒有时是发起者自身焦虑情绪的投射。个体将自己对“事情失控”“出现失误”的焦虑，通过反复提醒的方式转移到他人身上，试图通过他人的行为调整来缓解自身的焦虑感，属于情绪投射的一种心理机制。

5. 沟通中的冗余信息干扰

在沟通心理学中，过度提醒属于冗余信息的过度输出。有效沟通需要保持信息的简洁性与必要性，冗余的提醒信息会干扰核心内容的传递，同时引发接收方的认知疲劳与心理厌烦。

无论你出于什么目的提醒别人（涵盖孩子、配偶、朋友、同事），过度提醒，本质上常藏着若隐若现的否定意味，是对提示者的不信任。

我们以家庭教育为例

反复过度提醒孩子，本质上是一种过度干预和不信任的信号，在孩子幼年的成长阶段是必要的，但进入学龄期长期过度提醒会对孩子的心理成长、行为习惯和亲子关系造成多重负面影响。当进入青春期，父母反复过度提醒孩子，只会适得其反，让孩子可能会感到被控制，产生逆反心理，从而引发家庭矛盾。

过度提醒会造成什么影响？

1. 削弱孩子的自我管理能力和责任感

当家长事事反复提醒（比如 “快点写作业”、“别忘了带书包”、“早上起床”），孩子会逐渐形成依赖心理，反正有人会提醒，自己就不用主动记、主动做。这种状态下，孩子很难培养出 “规划时间”、“整理物品”、“对自己的事负责” 的能力，长大后容易出现拖延、丢三落四、缺乏主见的问题。

2. 引发逆反心理，加剧亲子冲突

反复的提醒会慢慢变成唠叨和说教，孩子尤其是进入青春期后，会觉得自己的自主权被侵犯，产生 “你越说，我越不想做” 的逆反情绪。

比如家长天天催 “别玩手机”，孩子可能会故意躲着家长玩；反复提醒 “要认真听课”，孩子反而会对学习产生抵触。久而久之，亲子之间会形成 “提醒 — 反抗 — 更严厉提醒” 的恶性循环，沟通变得越来越困难。

3. 伤害孩子的自信心，导致自我怀疑

过度提醒的潜台词是 “我觉得你做不好，你需要我盯着”。孩子长期接收到这种信号，会逐渐认同 “我确实不行”，自信心受到打击。比如孩子本来想自己收拾书包，家长却反复提醒 “别忘了水杯”、“课本带了吗”，孩子会觉得 “我连这点事都做不好”，慢慢变得不敢尝试独立做事，甚至出现自我否定的倾向。

4. 造成孩子的注意力不集中，抗干扰能力弱

家长频繁的提醒会打断孩子的专注状态。比如孩子正在专心拼积木，家长隔几分钟就说 “别玩了，该吃饭了”；孩子写作业时，家长的嘴就像机关枪一样嘟嘟嘟，反复纠正 “坐姿不对”、“字写歪了”，这种频繁的干扰会让孩子很难养成长时间专注的习惯。

在我的另一篇文章《从管理者角度谈穷人思维以及对孩子的教育》有谈到“时间线”的观点，每个人都有一个时间线，包括孩子，他们本来有自己的时间安排，但是父母总是打断或打乱孩子的时间线，强插自己的节奏和意志。这种行为不仅会破坏孩子的专注力，还会让孩子失去自我掌控感，从而影响他们的自信心和抗干扰能力。

5. 诱发孩子的焦虑情绪

一方面，家长的过度提醒往往伴随着焦虑（比如 “担心孩子迟到”、“担心孩子忘带东西”），这种情绪会潜移默化地传递给孩子，让孩子变得敏感、紧张；另一方面，孩子会因为 “怕忘记”、“怕被说” 而产生心理压力，比如出门前反复检查书包，生怕漏了东西被家长提醒，久而久之可能形成过度焦虑的思维模式。

面对父母的反复提醒孩子们会怎么做？

当父母高频过度提醒孩子时，孩子为了应对这种 “被控制感” 和“压力感”，会慢慢形成一套自我保护或反抗的对策，这些对策的核心目的是摆脱控制、争取自主空间，例如。

被动敷衍：“对对对”、“知道了”、“马上做”，但实际上根本没放在心上，行动上要么拖延，要么草草应付。

逃避父母：比如假装没听见、假装没看到，或者干脆离开现场，以避免被提醒。

直接反抗：比如大声喊叫、摔东西、甚至跟父母对着干。

欺骗父母：比如编造借口、隐瞒事实，甚至表演。

只有抗压能力强的孩子才能在面对父母的过度提醒时保持冷静和专注，从容应对，游刃有余。

扎心的是，并不差每个孩子都能做到。很多孩子会向另一个方向发展，心理学叫“习得性无助型”，习得性无助型是个体长期反复遭遇无法自主控制的负面事件后，形成的消极心理状态，核心是彻底怀疑自身改变困境的能力，放弃主动尝试，陷入“努力无用”的认知闭环。

更扎心的，很多孩子向抑郁症等精神疾病发展，面对父母的过度提醒，孩子可能会感到无助和绝望，甚至产生自杀念头。

很多人认为，只要孩子做好了，父母就不再唠叨了。其实不然，虽然没有上升到心理疾病，需要心理医生敢于治疗，确确实实，过度提醒是心理学范畴，父母们心理出问题。

因为凡事有过度提醒的父母都伴有另一个心理问题“习惯性反驳”，这里简单介绍一下，习惯性反驳是一种无意识的语言行为模式，指个体在面对他人观点、建议或陈述时，无需理性思考，第一反应就是提出反对意见，以此展现自身立场或存在感。

举一个说明，你的孩子平时考试60分，今天考了80分，你习惯性反驳。

孩子（兴冲冲地举着试卷）：爸 / 妈！我这次考了 80 分！比上次多了 20 分呢！

家长（瞥了一眼试卷，眉头微皱）：80 分有什么好得意的？满分 100，你还差 20 分呢！怎么看看你同学谁谁谁，你就是心思没放在学习上，完犊子？

这个场景里，家长的反应就是典型的习惯性反驳：无视孩子的进步和积极情绪，第一时间用否定性话语回应，把 “肯定进步” 的沟通方向扭转为 “挑错施压”，本质不是为了激励，而是下意识反驳孩子的 “喜悦诉求”，最终打击孩子的积极性，破坏亲子沟通氛围。

成人世界延伸

今天谈了这么多，虽然是讲儿童家庭教育，其实延伸到成人世界不也如此吗？

老板/管理层：凡事亲力亲为，过度干预，反复提醒下属。

家庭：各种鸡毛蒜皮的事，做饭，洗衣服，打扫卫生。

人们意识不到自己问题，即使意识到也难改掉这个坏习惯，有人记得这个词吗？“碎嘴子”。